Grillaamisesta

Hepskukkuu, ei nukuta juuri lainkaan ja sain tien päällä hyvän idean kolumniin tai pakinaan, tai varmaan pitäisi käyttää heittomerkkejä, eli "kolumniin" tai "pakinaan". Mist se sitten lähti se idea? Varsin miehisestä lajista, eli grillaamisesta. Grillaaminenhan on siinä rajoilla, että puhutaanko ruuanlaitosta vai ohjelmanumerosta. Mutta tapoja grillaamiseen on monia, lähdetään liikkeelle varusteista. On kaasugrilliä, hiiligrilliä tai puugrilliä, näissä polttogrilleissä on vaihtoehtoisia polttoaineita brikettejä, hiiliä ja puuta. Sytyttämiseen voi käyttää sytytysnesteitä tai melkeenpä mitä vaan, millä saa isot liekit aikaiseksi.

Viimeisin kokemukseni grillaamisesta on viime viikonlopulta, jolloin näin grillibileissä, esitupareissa, illanistujaisissa tai miksi niitä nyt haluaakaan kutsua, tyttöystäväni ystävättärellä käytössä olevan, ei yksi vaan kaksi pallogrilliä, polttomatriaalina brikettejä ja käytössä "briketinsytytintuoppi", eli joku lidlistä ostettu metallituoppi kahvalla, mihin ladottiin brikettejä, alle tehtiin tuli, joka sitten veti ilmavirran avulla alhaalle tehdyn sanomalehtitulen briketteihin luoden näin optimaaliset olosuhteet brikettien syttymiselle. Toisella yrittämällä tuli olikin jo saatu aikaiseksi, mutta toisen grillin vanhemmat briketit tarvitsi jotain biopohjaista sytysnestettä ja tulitikkuja. Loppujen lopuksi molemmissa grillissä oli tulet ja siinä "miehissä" grillatessa keskusteltiin jonkun verran hiukan yllättäen grillaamisesta.

Keskustelussa ensimmäinen huomio oli se, että ikäänkuin stereotyyppisesti naiset tekivät sisällä muita ruokia ja miehet grillasivat. Tämän huomion teki siis tämä tyttöystäväni ystävättären miesystävä, tai pitäisi varmaan käyttää heittomerkkejä, eli "miesystävä". Toinen aihe tuli esiin, kun paikalle saapui tämän miehen kaveri, joka oli melko hyvässä kännissä ja huomasi briketinsytytystuopin ja tässä vaiheessa esiin tuli nämä erilaiset grillausvälineet. No siitä keskustelustahan ei tietenkään tullut valmista, ruuat sensijaan valmistui melko näppärästi ja hyvältähän ne maistui ja ilta meni muutenkin taiteen sääntöjen mukaan.

Mietin kuitenkin ajaessani Porista kotiin, mitä vastaisin jos joku kysyisi polttavan kysymyksen, mitä varmasti juuri nyt te kaikki rakkaat lukijat mietitte, eli "mikä on Paronin mielestä se tärkein grillaamisväline?"

Koska olen oman elämäni tärkein henkilö ja täten aina oikeassa, voin kertoa teille tietämättömille saatanan chilinkasvattajille ja muille nettipokerin pelaajille, että tärkein väline grillaamisessa on muna. Meinasin ensiksi sanoa, että kädet. Mutta päädyin kuitenkin munaan, koska nyt kuvataan enemmän maskuliinisen toiminnan eräänlaista asennetta, kuin kädentaitoja. Jos on riittävästi munaa, sillä voidaan korvata puuttuvat kädentaidot, koska kuitenkaan kaikki teistä ei voi olla yhtä taitavia keittiössä tai missään muussakaan huoneessa kuin minä.

No nyt varmaan mietit kuumeisesti miten munalla voidaan grillata, eikö se pala jne. ja tartut epäolennaisuuksiin niinkuin epämielyttävä siemennestetahra mustaan paitaan, etkä ymmärtänyt sitä, että munalla ei ole mitään tekemistä sen housuissa roikkuvan peniksen kanssa. Nyt ei myöskään puhuta mistään "äijäilystä", mikä oli viime vuoden suurin trendijuttu mies-skenessä. Vaan puhutaan munasta, siitä miten toimii mies jolla on munaa.

Väitän rohkeasti omistavani enemmän munaa kuin moni muu mies, tai pitäisi varmaan käyttää heittomerkkejä, eli "mies". Nimittäin minulla on munaa myöntää, että joskus olen munaton ja muutenkin toimin varsin suoraselkäisesti, etenkin silloin kun en enää toimi suoraselkäisesti. Munankäytöllisistä ominaisuuksista tärkein on kyky on esiintyä siten, että ympäristöön huokuu tietoisuus siitä, että huoneessa on nyt henkilö, jolla on munaa. Henkilö jolla on munaa, kävelee huoneeseen ja ottaa tilanteen haltuun. Huom. nyt ei puhuta tilan hallitsemisesta, olen eräänkin kerran törmännyt näissäkin piireissä henkilöihin, jotka hallitsevat tilaa pitämällä huoneessa kovinta ääntä, mutta kun ääni ja äänen omistaja on poistunut, huomataan, että tilanne pääsee vasta alkamaan kun tilanhallitsijat on saatu pois tilasta.

Tilanteen hallinta on ominaisuus, jota voi harjoitella ja keskiverto tilanteenhallitsijoita on varsin monessa piirissä, mutta todelliset tilanteen hallitsijat erottuu aina joukosta. Puhutaan siis karismasta, huomioikaa, että en väitä olevani karsimaattinen tilanhallitsija, joka on tilanteessa kuin tilanteessa sen hallitsija, vaan minulla on (huom.) munaa myöntää, että maailmassa on itseäni karismaattisempia tilanteen hallitsijoita kuin minä itse. Mutta väitän olevani tässäkin asiassa keskivertoa karismaattisempi tilanteen hallitsija. Mutta, veikkaan ettäpä vaikka Jone Nikula on itseäni karismaattisempi tilanteen hallitsija.

Kun tilanne on hallinnassasi, jos olet päässyt siihen pisteeseen, että saat joskus edes jonkun tilanteen haltuusi, on otettava huomioon muuttujien määrä. Tilanteessa kuin tilanteessa on nimittäin muuttujia, suurimpaan osaan muuttujista voi varautua, mutta on aina olemassa muuttujia, joita ei voi hallita. Tässä tulee munakkuuden toinen elementti, nimittäin keskivertoa kovempi paineensietokyky, eli pokka. Riittävä määrä munaa pitää mielen lämpimänä, eikä jäädytä silloin kun tulee tarve toimia. On sitten kyse siitä, että pitää saada jotain sanottua vaikkapa baaritiskillä tytölle, tai sitten siitä että pitää saada ensiapua toimitettua kolarin uhrille. Huom. en edelleenkään väitä olevani muuttujien suvereeni hallitsija, vaan minulla on munaa myöntää olevani keskivertoa parempi suhtautumaan muuttujiin, enkä pasko housuihini jos grillatuissa herkkusienissä alkaa aurajuusto valumaan tai en muista numerosarjaa "112", silloin kun pitää soittaa hätänumeroon.

Nämä kaksi peruselementtiä ovat sellaisia, joilla erotetaan munakkaat ja munattomat toisistaan. Pari esimerkkiä arkielämän munakkuudesta:

Puhutaanpa vaikkapa muodista, oma muotitajunihan on vähintäänkin vitun huono, minullahan on huom. munaa myöntää asia. Mutta kun saan ylleni sopivan kostyymin, oma munakkuuteni suorastaan hehkuu ja ympärillä olevien naisten pikkupöksyt kostuvat välittömästi. Todettakoon, että en kyllä mene takuuseen, että näin käy kaikille ympärillä oleville naisille. Munakkuudellani kuitenkin totean, ettei oikeastaan kiinnosta yhtään käykö niin kenellekään. Nimittäin tyylitajua voi treenata lukemalla trendilehteä ja vaatteita saa kaupasta, mutta munaa vaatteiden kantamiseen ei saa, vaikka vinguttaisi visaa stockmannin miestenvaateosastolla jonkun stylistin opastuksella.
Itse luotan stylistini, eli tyttöystäväni neuvoihin, joista suurin osa on ihan päteviä. Itselläni on munaa muuten myöntää, että pelkään huomenna selitteleväni sanamuotoa "suurin osa" stylistilleni, joka saattaa pahimmassa tapauksessa laittaa jalkansa ristiin.

Siitä sopivalla aasinsillalla toiseen arkielämän munakkuuden osoittamiseen nimittäin seksiin, eli siihen peniksen heilutteluun. Moni munaton lisää omaa sex-appealiaan sonnustautumalla hienoihin vaatteisiin ja kuvittelee olevansa kova panomies, koska maailmassa on aina olemassa sopivankokoinen läjä ylikasvaneita pissiksiä, jotka ovat suorastaan lääpällään, kun nämä trendispedet värisyttelevät pakaroitaan näiden edessä tanssilattialla ja päästään siihen vaiheeseen, että björn borgin alusvaatteet ovat tipahtaneet ikea-kalustetun makuuhuoneen lattialle naisten alusvaatteiden viereen ja aletaan harrastamaan seksiä. Seksiä sitten harrastetaan ja seuraavana päivänä sanotaan kavereille päiväsidukalla että "panin sitä ja sitä".

Heh, joopa joo... et muuten pannut vaan harrastit seksiä. Siinä nimittäin on eroa, munattomat nimittäin harrastavat seksiä, harrastavat yleensä seksiä varsinkin paljon työntäessään peniksensä naisten haarojen väliin. Määrähän ei tietenkään korvaa laatua, ei seksissä itsessään eikä seksikumppaneissakaan. Nimittäin yhtä mahdollista kuin omistaa 30 cm penis, muttei lainkaan munaa, on harrastaa seksiä 30 naisen kanssa panematta kertaakaan. Panemiseen tarvitaan sitä munaa ja munaa ei voi saada sillä, että sanotaan "kato tilanne on hallussa", vaan sillä, että tilanne on hallussa.

Raskaan sarjan tai keskiraskaan sarjan panomiehellä ei välttämättä ole isoa penistä, esim oma penikseni täyttää kyllä keskimitat, mutta huom minulla on munaa myöntää, että omistaisin kernaasti isomman peniksen. Tämäkin lähinnä sen takia, että jos omistaisin ison peniksen, esittelisin vitsimielessä sitä kaikkialla. Siltikin väitän olevani keskivertoa kovempi panomies, vaikka uskon esim. Ron Jeremyn olevani itseäni kovempi panomies.

Kyse on kuitenkin siitä samasta asenteesta, vaikka grillaisit pallogrillillä, briketeillä tai kaasulla, grillaat sitten makkaraa, kanafileitä tai possua. Tai siitä että painaako menemään isolla vai keskikokoisella jormalla, mutta aina silloin tälläin jossain päin maailmaa ihmetellään:
"Miten tollainen saatanan hippi voi grillata noin hyvin" tai "ei uskois, että tollasella keskimittasella vehkeellä voi tehdä noin" tai "vaikee uskoa, että toi osaa sitä ja tätä".

Mutta loppujen lopuksi, kun munamiesten toimintaa seuraa vähän aikaa, niin sitä oikeastaan huomaa, että ihan turhaan tässä ihmetellään.

Siltä varalta, että tämä otetaan jonain oman miehisyyteni tai munakkuuteni ylistämisenä, niin kannattaa kuitenkin muistaa, että puhuin oman elämäni mittakaavassa. Toki voit tietysti verrata omaa olemustasi itseeni ja tehdä omat johtopäätöksesi. Niitä johtopäätöksiä tai mielipiteitäsi ei tietenkään tarvitse tulla esittämään minulle, nimittäin niillä ei ole minulle mitään merkitystä.

Paroni von Vittenberg
DK-News

Täällä voit seurata Paronin päiväkirjoja.